Idag stötte jag på ett bakslag och jag föll för mina impulser. H hade postat ett foto på Instagram och jag kommenterade utan att tänka mig för. Eller jag trodde att jag hade kommenterat. När jag sedan inte såg min kommentar trodde jag att han hade plockat bort den och hela maskineriet gick igång. Jag drog in honom i karusellen trots att jag vet att han behöver tiden för sig själv. Jag lyssnade för mycket på vägskyltarna längs med vägen.

Gjort är gjort och jag kan inte ändra det. Jag kan bara jobba vidare och ta lärdom ifrån den känslan jag har i kroppen just nu. Jag föreställer mig istället hur jag ska göra nästa gång jag hamnar i ett liknande läge. "Jag ser en bild som han har postat. Jag ler inombords glad över att han verkar må bra och över att han gör saker som får honom att må bra. Jag lägger ifrån mig telefonen och har en varm känsla i kroppen."

Ibland kommer man av sig och gör snedsteg. Jag tror att det är viktigt att inte anklaga sig själv utan snarare se situationen som en lärdom. Nu kan jag måla upp bilder i huvudet av hur jag vill göra nästa gång jag ställs inför en liknande situation. När ett sådant tillfälle kommer har jag då en bild i huvudet av hur jag vill sköta  situationen och det blir lättare att agera på det viset.

Forget the past, remember the lesson

Idag var en sådan dag då jag tänkte att jag höjde reglaget för willingness till 10. Jag hade bestämt mig för att springa idag men från det att jag vaknade dök det upp vägskyltar längs vägen som sa "det kommer bli tungt idag" "är det inte bättre att vara hemma och städa?" "Jag kan ju springa en annan dag". Jag valde dock att bara läsa vägskyltarna och ge mig av. Naturligtvis kändes det tungt för de hade jag ju redan bestämt mig för innan jag gav mig iväg. Jag såg då reglaget framför mig och höjde det till 10. Jag valde att utstå visst obehag framför det lidande jag skulle uppleva ikväll, besviken på mig själv för att jag ge efter. Nu känner jag mig istället stark och stolt och jag har dessutom lite energi åt att städa av lägenheten   

Innan jag lägger mig tänkte jag skriva om nästa verktyg som handlar om att lära känna dina automatiska tankar. Automatiska tankar beskrivs som tankar som bara ploppar upp, oftast utan nyansering då de påstår att någonting alltid är på ett visst sätt. Dessa automatiska tankar utlöser känslor. Oftast hinner vi kanske inte ens reflektera över att vi har tänkt en tanke men känslan finns kvar. I relationen till andra utgår dessa automatiska tankar oftast utifrån vår relationsmodell. Är man inte medveten om att tankarna styr våra känslor så är det lätt att tro att känslor som uppstår i besvärliga situationer inte går att göra något åt. Genom att lära känna sina automatiska tankar har vi möjlighet att bryta deras kontroll över våra liv. Känslorna som uppstår i besvärliga situationer går i allra högsta grad att göra något åt.

Denna övning har 4 steg:

* Du gör dig medveten om den automatiska tanken.
* Du ifrågasätter sanningshalten i tanken.
* Du undersöker vilken känsla den automatiska tanken väcker.
* Du söker efter alternativa tankar som kan väcka alternativa känslor.

För att jobba med detta använder man sig återigen av den situationsanalys som jag skrivit om tidigare. Till höger lägger man till en kolumn där det står alternativ. Här ska du då fylla i dina alternativa tankar och känslor. Jag har tittat på en situation i mitt liv och för mig ser det ut så här.

Förra gången jag lyfte fram situationsanalysen så fokuserade jag på punkt 4 - det vill säga vad jag gör. Det är detta beteendet som jag sedan ändrar på i tvärtom-metoden. Nu fokuserar jag istället på punkt 2 & 3. Jag vill alltså bryta de automatiska tankarna som ploppar upp och som sedan leder till en känsla i kroppen. Jag är så glad över att ha hittat denna boken då den har gett mig helt nya perspektiv på saker och ting. När jag använder deras tankar på mitt eget liv och tar exempel ifrån det jag upplevt så känns allt så tydligt och klart. För mig är den här boken en riktigt ögonöppnare. Hoppas att mina tankar öppnar ögonen för någon annan där ute. Jag antar att alla måste hitta sin modell men jag tror att denna går att applicera på många situationer och områden. Viktigt att poängtera är dock att när jag skriver och gör övningarna så är det såklart mina tolkningar av boken. Någon annan kanske skulle tolka orden på ett annat sätt.

#hemligheten

Det tredje verktyget som presenteras i boken Hemligheten kallas för Willingness. För att förstå detta verktyg behöver man enligt författarna kunna skilja på smärta och lidande. De beskriver smärta genom att jämföra det med jobbiga tankar och känslor medan lidande beskrivs som något som uppstår när vi inte kan skapa det liv vi vill leva för att vi inte förmår uppleva kortsiktig smärta. Detta skulle kunna liknas vid att vi tänker oss att vi vill uppleva den fantastiska utsikten ifrån Eiffeltornets topp. För att ta oss dit behöver vi gå en oändlig massa trappsteg vilket kommer göra ont i muskler då vandringen uppåt är tung. Smärtan i musklerna är priset vi får betala för att se den vackra utsikten. Hade vi istället valt att stanna på hotellrummet för att vi inte vill uppleva den smärtan som uppstår då hade vi kanske alltid haft längtan efter att uppleva utsikten. Oförmågan att uppfylla den här drömmen hade i sin tur lett till lidande.

Författarna går sedan vidare och jämför detta med en relation. En relation kräver närhet och närhet kan ibland leda till besvärliga känslor och smärta. Denna smärta är i sin tur ett pris vi måste betala för att skapa en relation. Är man inte benägen att gå igenom denna smärtan utan man väljer att istället leva ensam. Då leder detta till att man längtar efter närhet (eftersom författarna tidigare i boken fastslagit att alla människor behöver närhet) och längtan i sig innebär lidande. De menar alltså att anledningen till att många av oss har problem med att skapa varaktiga relationer har att göra med att vi på kort sikt inte är villiga att utstå smärta.

Willingness tycker jag själv är lite svårare att greppa men som jag förstår det handlar det om i vilken mån vi är beredda att utstå smärta och denna metod är inte enbart begränsad till relationer. Man ska tänka sig att man har ett reglage som går att höja och sänka från 1-10. När du ställs inför en situation där du känner smärta så ska du föreställa dig detta reglage och tänka dig att du höjer det till 10. Du pressar alltså upp din willingness till 10. Ju högre willingness i desto högre grad säger du ja till att uppleva sådant som känns obehagligt och smärtsamt. Exempelvis om du hatar att tala inför folk så ska du tänka dig att du pressar upp det här reglaget och på så vis säga ja till att uppleva obehaget. Som jag har förstått metoden handlar det alltså om att våga gå igenom saker som är smärtsamma istället för att fokusera på att bli av med smärtan. Fokuserar du på att bli av med smärtan så lägger du också väldigt mycket vikt på hur jobbigt allt känns och det gör att smärtan ökar.

Ska jag applicera detta på mitt liv så kopplar jag det mycket till mina tvångshandlingar. Går jag utanför dörren utan att ha gjort min kontrollrunda då skapas ett obehag i kroppen. När jag har arbetat med detta med min psykolog så lägger hon stor vikt vid att jag ska känna efter hur det känns. Att jag till och med graderar känslan på en skala mellan 1-10. När jag har gjort detta så tänker jag att "Ja det känns obehagligt för att huset skulle kunna brinna ner. Huset kan brinna ner och då får det göra det. De är inget jag ska/kan kontroller". Jag tillåter mig alltså att känna obehaget och jag väljer att acceptera det. Jag höjer mitt willingness till 10. Nästa gång jag går utanför dörren utan att gå kontrollrundan så känns obehaget lite mindre och nästa gång ytterliga lite mindre och så vidare. Skulle jag välja att inte uppleva den smärtan som det innebär att inte genomföra mina tvångshandlingar då skulle jag få ett liv där jag ständigt känner en stress över saker jag måste kontrollera. Detta skulle innebära ett liv i lidande. Jag har valt lycka och därför måste jag kanske även utstå en del smärta.

#willingness

Igår tog jag upp en metod för att jobba med att bryta sin relationsmodell. Metoden som man beskriver i boken Hemligheten är tvärtom-metoden. I boken tar man upp fler verktyg som framförallt är till för att hjälpa en med tvärtom-metoden. Jag har tänkt ta upp alla här på min blogg och förklara på vilket sätt jag förhåller mig till dem. Andra verktyget heter Bilfärden. I det stora hela går det ut på att vid de tillfällen som man genomför tvärtom-metoden så stöter man säkert på svårigheter längs med färden. Dessa svårigheter ska man kunna övervinna genom bilfärden. När du kommer till de situationer där du ska göra tvärtom mot vad du brukar göra så ska du tänka dig att du sitter i en bil med ett tydligt mål i sikte. Längs med vägen kommer det att dyka upp vägskyltar som vill locka dig av den vägen som går mot ditt mål. Skyltarna representerar de tankar och de känslor som uppstår när du bryter mot dina gamla kontrollbeteenden. Oavsett vad som står på de här skyltarna så är ditt mål ändå att fortsätta köra. Du ska inte undvika skyltarna utan du ska läsa dem men inte göra som de säger.

I mitt fall handlar tvärtom metoden just nu om att inte göra impulsiva handlingar i form av SMS eller telefonsamtal. Jag ska njuta av här och nu. Jag ska arbeta med att inte avkräva svar eller garantier. I mitt fall skulle det kunna dyka upp skyltar i form av "lyft luren och ring till H", "skicka ett SMS och säg att du tänker på honom". Jag arbetar också med att arbeta bort mina tvångshandlingar. I morse var jag och simmade i badhuset. Jag känner mig alltid smutsig efter att ha varit i ett badhus, trots att jag har duschat där efter att jag har simmat. Här arbetar jag med att inte hoppa in i duschen igen när jag kommer hem trots att jag har vägskyltar som säger "ta en varm go dusch".  Jag har ett mål med bilfärden och fortsätter därför framåt oavsett vad vägskyltarna säger.

För andra människor är det kanske andra vägskyltar som dyker upp längs med vägkanten. I boken tar man upp:

"Det här fungerar inte" - Denna dyker upp på grund av din relationsmodell och dyker högst troligen upp för att du är på alldeles rätt väg.

"Jag känner ingenting för partnern" - Skylten visas för att du i dina försökt att blockera den farliga närheten och därmed minska smärtan har lyckats stänga av känslorna. Enda sättet att åter känna något är att utsätta dig för närhet.

"Hitta den rätta skylten" - Många letar efter den som är rätt. Få inser att det sökandet egentligen bara är ett av många sätt att hålla kontrollen och skydda sig mot smärta.

"Gör slut för att vara snäll" - Det känns moraliskt rätt att dra sig ur men egentligen är det ytterligare ett sätt för din relationsmodell att skapa avstånd. En relation kan ta slut och det är tråkigt men absolut ofarligt och inget skäl att avstå från att inleda relationen.

För att veta vilka skyltar som är en del av ens egen relationsmodell bör man nog först veta på vilket sätt man skapar en relation och på vilket sätt man är i en relation. Jag har genom boken insett hur min relationsmodell ser ut och har därför lättare för att förstå de skyltar som dyker upp längs vägen.

#hemligheten #josefsson #linge

Fantastist bra låt som på många sätt fångar vad jag vill säga till H   

#tylerlyle

I mötet med andra människor är vi alla varandras lärare - Kay Pollak

Detta är en metod som tas upp i boken Hemligheten. Den handlar om att vi i vissa situationer aktivt ställer relationsmodellen åt sidan och agerar tvärtom mot det som kanske känns tryggt. Man bestämmer sig helt enkelt för att i vissa situationer agera på ett visst sätt oavsett vad känslorna och tankarna säger. Först och främst bör man analysera en situation som du sedan kan arbeta vidare med. Du gör en så kallad situationsanalys

Situationsanalys

Situationen som jag måste arbeta med är alltså den i ruta fyra. Det är detta beteende jag kan ändra genom tvärtom-metoden.

Jag har använt mig av H i mina exempel för det är situationer med honom som kommer upp i mitt minne just nu. Det skulle lika gärna kunna vara mer generellt då jag vet att beteendet har varit liknande även i tidigare relationer. Genom att göra tvärtom-metoden så tillåter jag mig helt enkelt inte att mina tankar och känslor ska styra mitt agerande.

#tvärtom-metoden