Det tredje verktyget som presenteras i boken Hemligheten kallas för Willingness. För att förstå detta verktyg behöver man enligt författarna kunna skilja på smärta och lidande. De beskriver smärta genom att jämföra det med jobbiga tankar och känslor medan lidande beskrivs som något som uppstår när vi inte kan skapa det liv vi vill leva för att vi inte förmår uppleva kortsiktig smärta. Detta skulle kunna liknas vid att vi tänker oss att vi vill uppleva den fantastiska utsikten ifrån Eiffeltornets topp. För att ta oss dit behöver vi gå en oändlig massa trappsteg vilket kommer göra ont i muskler då vandringen uppåt är tung. Smärtan i musklerna är priset vi får betala för att se den vackra utsikten. Hade vi istället valt att stanna på hotellrummet för att vi inte vill uppleva den smärtan som uppstår då hade vi kanske alltid haft längtan efter att uppleva utsikten. Oförmågan att uppfylla den här drömmen hade i sin tur lett till lidande.

Författarna går sedan vidare och jämför detta med en relation. En relation kräver närhet och närhet kan ibland leda till besvärliga känslor och smärta. Denna smärta är i sin tur ett pris vi måste betala för att skapa en relation. Är man inte benägen att gå igenom denna smärtan utan man väljer att istället leva ensam. Då leder detta till att man längtar efter närhet (eftersom författarna tidigare i boken fastslagit att alla människor behöver närhet) och längtan i sig innebär lidande. De menar alltså att anledningen till att många av oss har problem med att skapa varaktiga relationer har att göra med att vi på kort sikt inte är villiga att utstå smärta.

Willingness tycker jag själv är lite svårare att greppa men som jag förstår det handlar det om i vilken mån vi är beredda att utstå smärta och denna metod är inte enbart begränsad till relationer. Man ska tänka sig att man har ett reglage som går att höja och sänka från 1-10. När du ställs inför en situation där du känner smärta så ska du föreställa dig detta reglage och tänka dig att du höjer det till 10. Du pressar alltså upp din willingness till 10. Ju högre willingness i desto högre grad säger du ja till att uppleva sådant som känns obehagligt och smärtsamt. Exempelvis om du hatar att tala inför folk så ska du tänka dig att du pressar upp det här reglaget och på så vis säga ja till att uppleva obehaget. Som jag har förstått metoden handlar det alltså om att våga gå igenom saker som är smärtsamma istället för att fokusera på att bli av med smärtan. Fokuserar du på att bli av med smärtan så lägger du också väldigt mycket vikt på hur jobbigt allt känns och det gör att smärtan ökar.

Ska jag applicera detta på mitt liv så kopplar jag det mycket till mina tvångshandlingar. Går jag utanför dörren utan att ha gjort min kontrollrunda då skapas ett obehag i kroppen. När jag har arbetat med detta med min psykolog så lägger hon stor vikt vid att jag ska känna efter hur det känns. Att jag till och med graderar känslan på en skala mellan 1-10. När jag har gjort detta så tänker jag att "Ja det känns obehagligt för att huset skulle kunna brinna ner. Huset kan brinna ner och då får det göra det. De är inget jag ska/kan kontroller". Jag tillåter mig alltså att känna obehaget och jag väljer att acceptera det. Jag höjer mitt willingness till 10. Nästa gång jag går utanför dörren utan att gå kontrollrundan så känns obehaget lite mindre och nästa gång ytterliga lite mindre och så vidare. Skulle jag välja att inte uppleva den smärtan som det innebär att inte genomföra mina tvångshandlingar då skulle jag få ett liv där jag ständigt känner en stress över saker jag måste kontrollera. Detta skulle innebära ett liv i lidande. Jag har valt lycka och därför måste jag kanske även utstå en del smärta.

#willingness

Igår tog jag upp en metod för att jobba med att bryta sin relationsmodell. Metoden som man beskriver i boken Hemligheten är tvärtom-metoden. I boken tar man upp fler verktyg som framförallt är till för att hjälpa en med tvärtom-metoden. Jag har tänkt ta upp alla här på min blogg och förklara på vilket sätt jag förhåller mig till dem. Andra verktyget heter Bilfärden. I det stora hela går det ut på att vid de tillfällen som man genomför tvärtom-metoden så stöter man säkert på svårigheter längs med färden. Dessa svårigheter ska man kunna övervinna genom bilfärden. När du kommer till de situationer där du ska göra tvärtom mot vad du brukar göra så ska du tänka dig att du sitter i en bil med ett tydligt mål i sikte. Längs med vägen kommer det att dyka upp vägskyltar som vill locka dig av den vägen som går mot ditt mål. Skyltarna representerar de tankar och de känslor som uppstår när du bryter mot dina gamla kontrollbeteenden. Oavsett vad som står på de här skyltarna så är ditt mål ändå att fortsätta köra. Du ska inte undvika skyltarna utan du ska läsa dem men inte göra som de säger.

I mitt fall handlar tvärtom metoden just nu om att inte göra impulsiva handlingar i form av SMS eller telefonsamtal. Jag ska njuta av här och nu. Jag ska arbeta med att inte avkräva svar eller garantier. I mitt fall skulle det kunna dyka upp skyltar i form av "lyft luren och ring till H", "skicka ett SMS och säg att du tänker på honom". Jag arbetar också med att arbeta bort mina tvångshandlingar. I morse var jag och simmade i badhuset. Jag känner mig alltid smutsig efter att ha varit i ett badhus, trots att jag har duschat där efter att jag har simmat. Här arbetar jag med att inte hoppa in i duschen igen när jag kommer hem trots att jag har vägskyltar som säger "ta en varm go dusch".  Jag har ett mål med bilfärden och fortsätter därför framåt oavsett vad vägskyltarna säger.

För andra människor är det kanske andra vägskyltar som dyker upp längs med vägkanten. I boken tar man upp:

"Det här fungerar inte" - Denna dyker upp på grund av din relationsmodell och dyker högst troligen upp för att du är på alldeles rätt väg.

"Jag känner ingenting för partnern" - Skylten visas för att du i dina försökt att blockera den farliga närheten och därmed minska smärtan har lyckats stänga av känslorna. Enda sättet att åter känna något är att utsätta dig för närhet.

"Hitta den rätta skylten" - Många letar efter den som är rätt. Få inser att det sökandet egentligen bara är ett av många sätt att hålla kontrollen och skydda sig mot smärta.

"Gör slut för att vara snäll" - Det känns moraliskt rätt att dra sig ur men egentligen är det ytterligare ett sätt för din relationsmodell att skapa avstånd. En relation kan ta slut och det är tråkigt men absolut ofarligt och inget skäl att avstå från att inleda relationen.

För att veta vilka skyltar som är en del av ens egen relationsmodell bör man nog först veta på vilket sätt man skapar en relation och på vilket sätt man är i en relation. Jag har genom boken insett hur min relationsmodell ser ut och har därför lättare för att förstå de skyltar som dyker upp längs vägen.

#hemligheten #josefsson #linge

Detta är en metod som tas upp i boken Hemligheten. Den handlar om att vi i vissa situationer aktivt ställer relationsmodellen åt sidan och agerar tvärtom mot det som kanske känns tryggt. Man bestämmer sig helt enkelt för att i vissa situationer agera på ett visst sätt oavsett vad känslorna och tankarna säger. Först och främst bör man analysera en situation som du sedan kan arbeta vidare med. Du gör en så kallad situationsanalys

Situationsanalys

Situationen som jag måste arbeta med är alltså den i ruta fyra. Det är detta beteende jag kan ändra genom tvärtom-metoden.

Jag har använt mig av H i mina exempel för det är situationer med honom som kommer upp i mitt minne just nu. Det skulle lika gärna kunna vara mer generellt då jag vet att beteendet har varit liknande även i tidigare relationer. Genom att göra tvärtom-metoden så tillåter jag mig helt enkelt inte att mina tankar och känslor ska styra mitt agerande.

#tvärtom-metoden

I boken Hemligheten som jag läser så pratar man om att varje människa har en relationsmodell och detta har jag skrivit om i ett tidigare inlägg. Vi lärde oss redan som små hur vi skulle agera för att ska närhet till en annan människa. Denna relationsmodell kickar sedan igång i relationen till andra människor och vi tar med oss erfarenheterna som vi fick som små. Jag har kommit fram till att jag har vissa likheter med en i boken som de kallar för Lena. I boken säger man att Lena har en otrygg-ambivalent anknytning med sig ifrån barndomen. Lena har i barndom lärt sig att bästa metoden att få närhet är att visa ett maximalt behov av att bli omhändertagen. Som vuxen är Lena rädd för att bli övergiven och tenderar att klamra sig fast trots att hon förstår att det kan skrämma bort den hon älskar. Jag skulle kanske inte vilja säga att jag fullt ut agerar som Lena men jag kan som sagt se likheter.

Vidare pratar man i boken om relationstrappan med olika steg:

Steg 1 - Singel
Steg 2 - Dejting/Sporadisk kontakt
Steg 3 - Förälskade/Träffas regelbundet
Steg 4 Varaktig relation

Olika människor har olika problem på de olika stegen av trappan. Vissa tar sig aldrig förbi steg två för då kickar deras relationsmodell in. Lena karaktären vill ta hissen upp till steg tre. Ovissheten som finns på de första två trappstegen blir jobbig för henne och hon kräver garantier för att kärleken är äkta innan den har fått en chans att utvecklas. Det Lena presterar med detta är att skrämma iväg killarna och hon halkar ner till steg ett igen.

Författarna av boken menar att relationsmodellen  tvingar oss att vid någon tidpunkt ta kontroll över situationen som vi tror kan leda till att vi blir avvisade. Vi har, beroende på vilken relationsmodell vi vilken använder oss av, olika sätt att ta kontroll över situationen. Om vi ska kunna skapa en nära relation måste vi därför göra något åt vårt sätt att utöva kontroll. Vi måste, som de säger, ta kontroll över kontrollen.

Vi kan gräva i vårt förflutna men det är ju också vårat förflutna och därför någonting som vi inte kan ändra på. Vi kan enbart ändra på hur vi formar resten av våra liv. För att göra detta presenterar de lite olika verktyg och jag kommer senare beskriva hur jag använder mig av några av dessa.

Min kropp: Jag är stark och fast i kroppen. Jag har ett bra flås och en kropp som orkar allt jag tar för mig. Jag är smidig och väger 57 kg.

Min personlighet: Jag är sprudlande, jag är lugn i mina beslut, jag är lycklig, jag är full av energi, jag är omtänksam mot mig själv och mot andra, jag är ordningsam, jag är spontan, jag är trygg. Jag är modig.

Mitt sociala liv: Jag har  många vänner omkring mig som jag träffar ofta, jag har personer som ställer upp för mig och som jag ställer upp för. Jag spenderar gärna en kväll med mig själv. Jag sätter stort värde på vänner och familj. Jag har ett par vänner som står mig riktigt nära. Jag har en pojkvän i mitt liv.

Materiellt: Jag bor i en lägenhet med balkong i Göteborg. Jag har alla saker jag behöver i form av cykel, kläder, möbler etc. Jag har köpt en ny säng och då och då unnar jag mig ett fint klädesplagg.

Intressen: Jag tränar ca 4-5 dagar i veckan, jag umgås med vänner, jag reser, jag går på konserter, jag åker skidor,  jag går ut och äter och jag läser en massa böcker. Personlig utveckling är ett annat intresse. Jag hittar på mysiga saker ihop med min pojkvän.

Mitt arbete: Jag har bytt arbetsplats och arbetar med utvecklingsfrågor som rör utbildning. Jag håller till i fräscha lokaler och har min egen arbetsplats. Jag har trevliga kollegor som jag trivs med. Jag har stimulerande arbetsuppgifter som får mig att utvecklas.

Kärlek: Jag har en pojkvän som jag är förälskad i. Detta är en kille som är stark med båda fötterna på jorden. Han är rolig, omtänksam, sportig, snygg och han har precis som jag många vänner som han gillar att umgås med. Vi gillar att umgås med människor och vi gillar också att hitta på mycket roliga och mysiga saker ihop. Han är kärleksfull, fysisk och tycker om att kramas. Vi ger varandra frihet och vi har stor tillit till varandra.

#drömmar #framtid

Senare idag ska jag publicera visionen av mig om ett år. Tanken med visionen är att jag skapar bilder av mig själv som sedan omedvetet kan påverka mig. Utifrån ett antal rubriker föreställer jag mig var jag befinner mig om ett år. Återigen kommer vi tillbaka till lagen om attraktion. Genom att jag tydligt visualiserar vad jag vill ha så kommer jag även attrahera dessa saker. Jag har använt mig av rubrikerna: Min kropp, Min personlighet, Mitt sociala liv, Materiellt, Intressen, Mitt arbete & Kärlek. Jag har suttit här i lugn och ro under förmiddagen och tagit en rubrik i taget och verkligen funderat och sett bilder över hur jag vill att det ska se ut. Nu ger jag mig snart ut i solen ett tag och senare iväg till gymet. Efter detta kommer jag gå tillbaka till min lista för att se vad jag känner inför den då. Sen kommer den publiceras här. I min lista har jag inte valt ord som; inte, om bara, måste, borde och skall. Jag skriver istället om ett år har jag, om ett år gör jag, om ett år är jag.

En underbart blå himmel visar sig idag. Nu ska det bli skönt att få komma ut och känna värmen ifrån solen. Det ska också bli skönt att känna hur stark min kropp är och hur mycket jag orkar. Ledig torsdag öppnar många möjligheter. Så härligt att ta dagen som den kommer och göra det som känns rätt och riktigt för stunden.

#målbild

Jag läser en bok nu som heter Hemligheten skriven av Dan Josefsson & Egil Linge. Boken handlar om hur man skapar varaktiga relationer. I boken pratar de om anknytningsteorin som bygger på upptäckten att vi skapar relationer redan när vi är små. Man talar vidare om att de kunskaper vi får med oss när vi är små följer med oss resten av livet in i kommande relationer. Vi har sedan en relationsmodell som är en modell för hur relationer enligt våra erfarenheter måste hanteras för att vi ska få så mycket närhet som möjligt. Har man till exempel en trygg uppväxt med föräldrar som gett en den närhet man behöver och man inte har behövt kämpa för närheten, så finns det enligt författarna stor sannolikhet för att man går in i en relation som vuxen och förväntar sig samma trygghet. Man vet att man inte behöver göra på det ena eller andra sättet för att få närhet. Sen finns det de som haft andra förutsättningar som liten. Exempelvis om man redan som liten lärt sig att om jag skriker, gråter, bönar och ber så kommer mina föräldrar och plockar upp mig så tar man detta med sig in i en vuxen relation. Upplever man då att man får för lite närhet så "klänger" man sig fast för att få mera. Lär man sig som liten att ju mer jag kämpar för mina föräldrars uppmärksamhet desto längre drar de sig ifrån mig, då tar man även med sig denna erfarenheten in i en vuxen relation. Ju mindre närhet man får desto kallare blir man, för det har man lärt sig att det ger effekt.

Jag är ingen allvetare och jag vet inte om teorin stämmer. De lyfter fram experiment och forskning för att stärka sitt resonemang. Jag är  heller inte mycket för att gräva i det som varit utan tror på att se framåt och fundera över vad jag kan göra här och nu. Däremot kan det ibland vara bra med insikter för att sedan lära sig ifrån dessa.

Naturligtvis börjar jag fundera på min egen barndom när jag läser boken. Jag har nämligen tänkt på att jag tycker att det är jobbigt att bli lämnad. Då menar jag inte att förhållandet behöver ta slut utan det kan räcka att jag vet att jag inte ska träffa personen ifråga på ett tag. Jag har också märkt att ju mer en person drar sig ifrån mig desto mer "klängig" blir jag. Jag älskar mina föräldrar och vet att de har gjort sitt allra bästa för att jag och min bror ska ha det bra. Jag skulle aldrig vilja beskylla dem för någonting. De har gett mig en trygg uppväxt och förutsättningarna att lyckas i livet. De har alltid trott på mig vilket har gjort att jag har trott på mig. Om jag trots detta ska fundera över hur det kommer sig att jag tycker att det är jobbigt att bli lämnad så finns det en eventuell erfarenhet från min barndom som jag bär mig. Samma år som jag föddes startade mina föräldrar ett eget företag. Företaget innebar mycket jobb och framförallt mycket resor. Under dessa perioder hade jag far- och morföräldrar som tog hand om mig. Jag var alltid hysteriskt ledsen när de skulle åka och så småningom tyckte jag det var jobbigt att överlag säga hej då till människor i min närhet. Kan detta påverkat hur jag agerar i relationer idag? Jag vet inte! Vad jag vet är att jag är medveten om mina ageranden och blir för varje dag bättre och bättre på att hantera dessa. Jag vet också att jag är otroligt imponerad av alla föräldrar där ute som uppfostrar sina barn samtidigt som de jonglerar allt annat i livet. Jag älskar mina föräldrar och vet att de alltid finns där för mig. De har gett mig fantastiska förutsättningar att bli något utöver det vanliga.

#hemligheten #erfarhent

Som jag tidigare nämnt läser jag Kay Pollaks bok Att välja glädje. Idag kom jag till ett kapitel som handlar om att värdera sig själv högre. En övning han tar upp är att man ska skriva en lista med 5-10 saker som man gillar hos sig själv. När man gjort det ska man studera listan och koppla ihop en bild och en känsla till varje punkt på listan. Tanken med listan är att skapa en vana där du ska se och uppmärksamma dina goda egenskaper. Jag tänkte ta upp några av mina punkter här för att sätta ord och känslor på några av de saker som jag sätter värde på hos mig själv.

Jag är målinriktad
Bilden jag ser är när jag står och håller ett föredrag inför en grupp människor som en del av en arbetsintervju. De tittar på mig med intresse och leenden. Känslan jag får är stolthet. Jag höjer automatiskt min haka lite och jag blir rakare i ryggen.

Jag är bra på att lyssna
Bilden jag ser framför mig är när jag sitter med en vän och låter henne prata av sig utan att avbryta. Jag ger små markörer för att visa att jag är med. Känslan jag får är tacksamhet. Jag är tacksam för att jag är en person som vänner känner att de kan anförtro sig till. Det är en sådan person jag vill vara och jag är tacksam för att jag uppnått mitt mål.

Jag är glad
Bilden jag ser framför mig är när jag sitter med mina nära och kära och skrattar högt. Folk nära vänder sig om och tittar på mig och de ler av att höra mitt skratt. Känslan jag får är ännu mera glädje. När jag ser mig själv glad så sprider sig en glädje i hela kroppen.

Jag är varmhjärtad
Jag ser mig själv bry mig om någon i min närhet som behöver det. Jag ser mig själv säga eller skriva några ord som jag tror kan stärka personen. Känslan jag får i kroppen är kärlek. Kärlek till en annan människa.

Jag är social
Jag ser mig själv sitta med en grupp av människor och vara den som leder ett samtal framåt. Jag ställer frågor och berättar historier. Känslan jag får är trivsel. Jag trivs när jag får prata och skratta med andra människor.

Jag kan förlåta och säga förlåt
Jag ser mig själv stå mitt emot en annan människa och be om ursäkt. Känslan jag får är ett lugn som sprider sig i hela kroppen.

Det är intressant att faktiskt sätt sig ner och reflektera över vilken effekt mina handlingar har på mig själv. Att veta att säga förlåt är något som skapar ett lugn inom mig får mig att vilja göra det i ännu högre grad. Enligt Pollak kommer listan även att generera i att jag så småningom kommer se fler av mina goda egenskaper helt av mig själv. Det kommer bli mer och mer självklart att se min egen storhet.

#pollak #minstorhet #värderadigsjälv