Som jag tidigare nämnt läser jag Kay Pollaks bok Att välja glädje. Idag kom jag till ett kapitel som handlar om att värdera sig själv högre. En övning han tar upp är att man ska skriva en lista med 5-10 saker som man gillar hos sig själv. När man gjort det ska man studera listan och koppla ihop en bild och en känsla till varje punkt på listan. Tanken med listan är att skapa en vana där du ska se och uppmärksamma dina goda egenskaper. Jag tänkte ta upp några av mina punkter här för att sätta ord och känslor på några av de saker som jag sätter värde på hos mig själv.

Jag är målinriktad
Bilden jag ser är när jag står och håller ett föredrag inför en grupp människor som en del av en arbetsintervju. De tittar på mig med intresse och leenden. Känslan jag får är stolthet. Jag höjer automatiskt min haka lite och jag blir rakare i ryggen.

Jag är bra på att lyssna
Bilden jag ser framför mig är när jag sitter med en vän och låter henne prata av sig utan att avbryta. Jag ger små markörer för att visa att jag är med. Känslan jag får är tacksamhet. Jag är tacksam för att jag är en person som vänner känner att de kan anförtro sig till. Det är en sådan person jag vill vara och jag är tacksam för att jag uppnått mitt mål.

Jag är glad
Bilden jag ser framför mig är när jag sitter med mina nära och kära och skrattar högt. Folk nära vänder sig om och tittar på mig och de ler av att höra mitt skratt. Känslan jag får är ännu mera glädje. När jag ser mig själv glad så sprider sig en glädje i hela kroppen.

Jag är varmhjärtad
Jag ser mig själv bry mig om någon i min närhet som behöver det. Jag ser mig själv säga eller skriva några ord som jag tror kan stärka personen. Känslan jag får i kroppen är kärlek. Kärlek till en annan människa.

Jag är social
Jag ser mig själv sitta med en grupp av människor och vara den som leder ett samtal framåt. Jag ställer frågor och berättar historier. Känslan jag får är trivsel. Jag trivs när jag får prata och skratta med andra människor.

Jag kan förlåta och säga förlåt
Jag ser mig själv stå mitt emot en annan människa och be om ursäkt. Känslan jag får är ett lugn som sprider sig i hela kroppen.

Det är intressant att faktiskt sätt sig ner och reflektera över vilken effekt mina handlingar har på mig själv. Att veta att säga förlåt är något som skapar ett lugn inom mig får mig att vilja göra det i ännu högre grad. Enligt Pollak kommer listan även att generera i att jag så småningom kommer se fler av mina goda egenskaper helt av mig själv. Det kommer bli mer och mer självklart att se min egen storhet.

#pollak #minstorhet #värderadigsjälv

Till och med svetten ifrån dagens spinningpass visar kärlek   
#hjärta #kärlek

Idag glädjs jag åt cykelturen till och från jobbet. Min nya cykel går som en oljad blixt :) Jag glädjs åt två hårda träningspass med mina härliga kusiner. Jag glädjs åt riktigt bra presentationer som eleverna gjorde idag. Jag glädjs åt att en kollega kände att hon kunde anförtro sig åt mig gällande en stor sak i hennes liv. Jag glädjs åt att jag på hemvägen åkte inom affären och köpte god mat. Jag glädjs åt att jag sett möjligheter istället för motgångar. Just nu glädjs jag över att få hoppa in i en go varm dusch innan jag fixar mig något gott att äta :)

#glad #väljaglädje #varjeögonblickräknas

Jag har ofta en relativt ambivalent känsla inför söndagar. Jag trivs med mitt jobb och jag trivs med att vara där. Så i det stora hela har jag ingen ångest för att gå dit imorgon. Trots detta föredrar jag helgen. Under helgen hittar jag ofta på roliga saker och jag har oftast inga strikta tider att passa. Jag tror att den stora skillnaden mellan helg och veckodagar har för mig varit att helgen styr jag själv över men under veckodagarna finns det andra saker som styr när jag ska gå upp, var jag ska vara vid en viss tidpunkt, vilka saker jag måste göra etc. Har man ett arbete är det relatvit naturligt att det finns vissa saker jag måste göra. Men jag har ju valt att jobba där jag jobbar och med det jag jobbar. Så det är faktiskt fortfarande jag själv som styr och det har jag nog stundtals glömt bort. Ingen annan tvingar mig att jobba där jag jobbar utan det är enbart mitt val. Skulle jag på söndagen känna ångest för att gå till jobbet då är det dags att ta ansvar för situationen och göra ett nytt val. 

Dessutom är arbetsdagen enbart 8 timmar och sedan har jag en hel kväll som jag kan göra precis vad jag vill med. Det känns skönt att lägga mig på söndagen och veta att imorgon ska jag gå till arbetet som jag har valt. Jag har haft möjligheten att plugga i 5 år för att få arbeta med det jag vill. Det är verkligen inte alla människor som har den lyxen. Dessutom gillar jag måndagar på så vis att det alltid känns som en ny start. Jag har redan nu bestämt mig för att nästa vecka ska bli grym!! Jag ska vakna imorgon med ett leende på läpparna glad över att få sätta mig på min nya cykel och cykla till loppet. Först ska jag krypa ner i min goa säng och få en riktigt god natts sömn i mina nytvättade lakan.   

 Igår var det exakt 8 månader sedan vi träffades. Sällan har jag träffat en människa med så mycket glädje och positiv energi. Det smittade av sig och jag ville ha mera. Allting med dig är så genuint och så ärligt och det är få personer jag känner en sådan tillit till. När jag är i din famn känner jag mig trygg och omhändertagen. Du är rolig och jag kan prata i telefon med dig i timmar och fortfarande inte vilja lägga på. Du värdesätter samma saker som mig och ibland är det galet vad lika varandra vi är. Du är aktiv, du är social, du är smart. Du är omringad av vänner vilket jag förstår då du är en omtänksam och varmhjärtad person. Du har gått igenom saker som de flesta av oss aldrig kommer förstå och du har tagit dig igenom dessa saker med en styrka som är obeskrivlig. Du är vacker med fantastiska ögon och charmiga skrattgropar. Du är vuxen och ansvarstagande och du vet hur man värdesätter livet.

Du vet hur man ber om ursäkt och du vet hur man förlåter. Du ger alla människor en chans och du är prestigelös. Du är målmedveten, rak och insiktsfull. Därför vet jag att du kommer komma ut på andra sidan starkare än någonsin.

Du är kärleksfull och jag vet att ditt hjärta kommer att öppnas sig igen. Du kommer ta lärdom av det du gått igenom och du kommer lämna det bakom dig och gå vidare. Du har satt två helt underbara tjejer till jorden som inte vill något hellre än att ha en lycklig pappa. Du är värd en ljus framtid och du är värd att älskas. Sen du kom in i mitt liv har alla andra killar bleknat. Det känns som att hjärtat hoppar några extra slag när du är i min närhet.

Det finns en mening med att vi är där vi är idag. Det finns en lärdom att ta av detta. För min del tror jag det handlar om att vara trygg med mig själv innan jag kan vara trygg med någon annan.

Jag vet att du finns i min framtid H   

Just nu behöver du fokusera på annat så jag tänker tro och hoppas för oss båda.

"If you are lucky enough to find a weirdo never let them go".

#kärlek #hopp #framtidstro

Det finns  ett par olika anledningar till att jag valt att inte gå ut med mitt riktiga namn här i bloggen och varför jag ännu inte berättat för vänner och familj att jag skriver. Den främsta anledningen är för att bloggen är för mig. Jag vet att jag mår bra av att skriva. Jag får en möjlighet att sätta mig ner och reflektera över saker. Jag viste inte helt på vilket sätt jag ville spara tankarna och tanken på en blogg gjorde mig förväntansfull. Genom att jag vet att det finns människor som läser det jag skriver så vill jag ännu mera leva upp till det skriver om.

Min andra anledning har att göra med att jag ibland nämner person och dessa har ju inte valt att skriva en blogg. Jag vill med andra ord inte utelämna personer . Genom att jag är anonym blir även dessa personer anonyma.

Den tredje anledningen är jag inte helt stolt över. Jag vet att vissa av de tankar och reflektioner jag har just nu kan av vissa uppfattas som hokus pokus. Jag har själv tidigare tänkt att; så lätt är det inte! Så positiv kan ingen människa vara. Det finns tillfällen i livet som man inte kan vända på. Bara för att jag tänker och fokuserar på något så kommer det inte att bli så etc. Jag vet att jag med mina tankar och reflektioner säkert provocerar många. Jag har själv blivit provocerad av liknande resonemang. Men för mig kom det till en punkt där jag kände att det är värt att testa det, vad har jag att förlora? Tyvärr är jag fortfarande en människa som tänker lite för mycket på vad andra ska tycka och tänka och jag är nog lite rädd att någon annan ska säga något som får mig att tvivla. Först när jag är stark nog i mig själv kommer jag ge mina nära och kära möjligheten att läsa mina tankar.

Jag har fantastiska vänner och en fantastisk familj som stöttar mig i vått och torrt. I tider när man har det tufft märker man vilka som finns där för en och jag är verkligen överväldigad över hur många som slutit upp och stöttat mig den här tiden. Jag har inte varit världens bästa vän eller familjemedlem då jag inte har haft kraften och energin till att vara det. Ändå har jag så otroligt många fina människor som finns där finns där för mig. Jag kan inte nog poängtera hur lyckligt lottad jag är. Oavsett detta tror jag att mitt nya sätt att se livet är något man själv måste komma fram till. Andra kan få en att öppna ögonen för det men det är först när man själv bestämmer sig för att göra förändringarna som man kan ta det till sig. Ibland kanske man måste nå rock bottom för att inse att man måste välja ett annat sätt att leva på?

En dag kommer jag vara stark nog att stå inför mina vänner och familj säga att så här ser mina val ut, så här väljer jag att tänka. Jag kommer ha kommit så långt att jag kommer tänka att detta är något som mina vänner kommer se positivt på och om någon mot all förmodan ifrågasätter något så vet jag att det inte har med mig att göra. Att människor som ifrågasätter är på en plats där jag en gång varit, en plats där man tror att man inte har makten att påverka sitt eget liv. Alla måste hitta sina metoder för att må bra - jag vet att jag har hittat min.

Idag vaknade jag upp med en olustkänsla i kroppen. Jag visste inte helt var känslan kom ifrån eller hur jag skulle bli av med den.  Jag började med att tänka på att jag har en bra dag framför mig. Först har jag dagen för mig själv och jag har tänkt ägna denna dagen åt att bara läsa och ha det gott och ikväll ska jag träffa tjejgänget och gå ut och äta. Jag har sett fram emot lördagen så varför känns det så här? H har alltid sina barn på lördagar så det var inte så att jag saknade något som vi brukar göra.

Jag bestämde mig för att ge mig ut och springa. Det skulle säkert skingra tankarna. En mil senare kommer jag hem. Nog känner jag mig nöjd. Det känns fantastiskt att veta vad kroppen kan prestera. Jag är en person som för ca 2,5 år sedan inte tränade så överdrivet mycket till att vara en person som tränar ca 4 dagar i veckan. Så nu kände jag mig stark i kroppen och nöjd över vad jag presterar. Men olustkänslan fanns kvar i kroppen.

Jag tänkte då att okej jag får helt enkelt låta känslan komma till mig. Det får kännas tungt och jobbigt men jag måste veta vad det är som gnager mig. Jag satte mig rätt upp och ner i soffan och lät tankarna snurra. Plötsligt tror jag att jag hittade något. Jag kände en saknad efter H! Vi har pratat eller på annat sätt hörts varje dag under 8 månaders tid och nu har vi inte hörts. Jag saknar honom det är naturligt och det är naturligt att vara ledsen över det. Men det var inte det som gnagde i mig utan det som gnagde i mig var en rädsla över att han inte saknar mig. En rädsla över att han inte stundtals tänker på mig och vill lyfta luren och ringa mig precis som jag har velat de sista dagarna.

Det kändes så skönt att komma fram till var det onda kom ifrån för nu visste jag ju hur jag skulle handskas med det. Som jag ser det finns det lite olika lösningar att tänka i det här fallet, alla med lite olika resultat.

1. Jag tänker att H inte saknar mig och inte tänker på mig. Att han bara njuter av att få vara för sig själv. Detta är en tanke som får mig att må som jag gjorde när jag vaknade i morse.

2. Jag tänker att H inte saknar mig och inte tänker på mig. Att han tycker det är skönt att få vara ensam nu. Att det är så beror inte på mig och att han inte tycker om mig utan det har att göra med hans situation i livet just nu. Han har inte möjlighet att släppa in mig för han har andra saker att ta han om. Denna tanke får mig genast på bättre humör. Jag förstår att oavsett hur han känner så har det inte med mig att göra och dessutom har jag själv saker i livet som jag måste ta hand om - mig själv.

3. Jag tänker att H visst saknar mig och tänker på mig. Att han precis som jag tycker det tomt att inte höras. Han tycker om mig och önskar att det fanns rum för mig. Men just i detta nu så behöver han fokusera på andra saker precis som jag måste göra. Den här tanke får mig också att må bra och det är så jag väljer att tänka. Jag skapar min egen verklighet och i den verkligheten tänker han på mig och saknar mig precis som jag gör med honom.

Naturligtvis vill jag att vi ska vara på en annan plats än där vi är idag, men nu är vi här och då måste jag handskas med den situationen jag har framför mig. Ibland är det lätt att trycka bort känslan för att man inte orkar må dåligt. Men jag tror att det är först när man förstår var känslan kommer ifrån som man kan göra något med den.  Ibland är vi så invanda vid att tänka på ett visst sätt att det är först när vi sätter oss ner och reflekterar över det som vi inser vad det är som orsakar att vi inte mår bra.

Idag väljer jag att ta ansvar för mitt liv och för hur jag mår!

#vuxen #ansvarstagande #väljglädje

I mitt kylskåp står det en flaska champagne. Flaskan står där och väntar på den dag då H får ett positivt besked som han har väntat och hoppats på länge. Flaskan ska få stå kvar och vi ska öppna den ihop den dagen då detta beskedet kommer, för det kommer att komma. Det finns säkert de som ser detta som förnekelse. Att jag inte accepterar det val han har gjort. Jag accepterar det och jag sörjer det. Men jag tänker fortsätta hoppas på att vi en dag kommer dela den flaskan champagne ihop och glädjas över att ett besked som är oundvikligt. Tills den dagen är där tänker jag glädjas över alla andra stunder i mitt liv. Jag tänker njuta, jag tänker skratta och jag tänker hitta den glada tjejen som har gått och gömt sig för en stund. För varför ska jag tänka att H inte kommer vara en del av mitt liv? Det är en tanke som gör mig ledsen och om jag tänker så är det också så det kommer att bli. Därför väljer jag att tänka att en dag står vi där och skålar i champagne. Den dagen är jag en stark tjej som mår bra i mig själv och som vet att jag inte kan vara beroende av andra för att känna mig älskad - jag älskar mig själv.

#tro #hopp #kärlek